‘나 표현법’ 감정을 죽여라

안광복/중동고 철학교사

논리로 키우는 논술 내공

나폴레옹의 부하사랑은 유명하다. ‘황제’였음에도 그는 전쟁에서 다친 병사들을 나르기 위해 자기 마차를 내주고 목발로 언 땅을 걸어가곤 했다. 하지만 전투가 시작되면, 나폴레옹은 이내 냉철한 장군으로 바뀌었다. 바로 옆에 포탄이 떨어져 병사들이 갈가리 찢기어도 그는 눈길 하나 돌리지 않았고, 오직 전쟁에서 이길 생각에만 몰두했다

그가 명장(名將)인 이유는 여기에 있다. 동정하는 마음은 일상의 아름다움이지만, 전투에서는 나약함으로 여겨질 뿐이다. 냉정하게 감정을 억누를 수 있을 때 사랑하는 병사들을 더 많이 구할 수 있다. 그러나 감정에 휩쓸리지 말고 목적만 생각하라. 나폴레옹은 정말 그렇게 했던 사람이다.

논쟁에서도 마찬가지다. 인터넷 기사마다 끝없이 달려있는 댓글을 보라. 서로 치고받는 치열함은 ‘전쟁’이라는 낱말을 절로 떠올리게 한다. 그러나 그네들이 핏대 세우는 목적은 과연 무엇일까? 상대를 꼭 설득해야 할 만큼 절박한 문제이기에 소중한 시간을 토론에 쏟고 있을까? 상대를 ‘굴복’시키면 과연 승리감과 짜릿함을 느낄까? 오히려 바보같이 쓸데없는 논쟁에 말려들었다는 후회 탓에 불쾌하고 분한 마음만 더 쌓이지 않을까?

싸움은 목적을 잊어버리게 한다. 처음에는 이유가 있어서 때렸지만, 한참 싸우다 보면 단지 맞았기에 보복하려고 때린다. 얻는 것 없이 서로에게 상처 주는 일만 반복될 따름이다. 위대한 인물들은 감정에 휩싸여 목적을 잊어버리는 법이 없다. 냉철한 계산속에서 공격하고 얻어야 할 바를 손에 넣었으면 주저 없이 화해의 악수를 건넨다. 전략가 클라우제비츠도 전쟁은 정치의 방법일 뿐이라고 말하지 않았던가? 논쟁에 빠져들기 전에 이렇게 스스로 되물어보자.

“나폴레옹이면 이럴 때 어떻게 했을까?”

질문에 답을 찾다보면 헛된 말싸움에서 탈출할 길을 발견할 것이다. 그러나 머리끝까지 약이 오르는 상황에서 이성을 찾기란 말처럼 쉽지 않다.

“너 같은 바보와 같이 숙제를 같이 하게 되다니…내가 너라면 차라리 혀 깨물고 죽어버리고 싶다. 어리석기는!”

이런 말을 들었다면 어떨까? 모욕당했다는 생각에 눈앞이 흐릿해 지지 않을까? 이럴 때 나는 어떻게 해야 할까? 대화 전문가들은 ‘번역’의 기술을 익히라고 충고한다. 말 그대로 받아드려 흥분하지 말고, 그 진정한 의미가 무엇인지에 주목하라는 뜻이다. 친구는 정말로 내가 혀 깨물고 죽기를 원할까? 물론 아니다. 이 말을 ‘번역’하면 다음과 같다.

“너는 어설프고 불성실하게 숙제를 해. 그러니 이번에는 정말 제대로 꼼꼼하게 해주었으면 좋겠어.”

만약 말투 자체에 주목했다면, “너는 그 따위로 밖에 말을 못하니? 네 인간성이 의심스럽다!”라는 식의 거친 반격이 튀어나오기 쉽다. 끝없는 ‘말꼬리 잡기’는 이렇게 시작된다. 그러나 욱하는 감정을 참고 상대의 속상하고 불안한 마음을 바라보면, 흥분한 친구의 말 속에서 본심을 짚어낼 수 있다. 그러면 나는 어떻게 대꾸해야 할까? 이렇게 해보자.

“내가 숙제를 제대로 안 할까봐 불안하구나? (상대방 감정 읽어주기) 네 마음은 알겠지만 그렇게 말하면 나도 마음이 상해(나의 감정 표현), 나도 잘하고 싶어. 그러니 어떻게 함께 숙제를 잘 할 수 있을지 같이 이야기 하지 않을래? (발전적 제안)”

대화 전문가들은 상대의 마음을 읽고, 나의 감정을 표현하며 대안을 내놓는 순서로 말 하는 방식을 ‘나-표현법(I-expression)’이라고 부른다. 반격하기 보다는 상대의 마음을 읽고 나의 속상한 마음을 표현하라. “너는 그 따위로 밖에 말을 못하니?”는 공격이지만, “네 마음은 알겠지만 그렇게 말하면 나도 마음이 상해.”는 내 감정의 ‘표현’이다. 공격받으면 반격하고 싶어진다. 하지만 상대가 나를 이해해주고 나 때문에 받은 상처를 보여주며 이해를 구하면 화났던 마음은 금세 누그러들기 마련이다. 이런 식의 대화를 하다보면 논쟁은 어느덧 이해와 화해로 바뀌게 된다.

주변에 성격이 급하고 화를 잘 내는 친구가 있는가? 공격하려 하지 말고 이해하고 나의 속상함을 표현하려고 노력해 보자. ‘나-표현법’은 단단하게 맺힌 마음의 응어리를 풀어내는 좋은 대화 방법이다. 안광복/중동고 철학교사 [e-mail]

<뇌를 깨우는 논리 체조>

다음의 말에 담긴 진짜 의미가 무엇인지 ‘번역’ 해 봅시다. 그리고 ‘나-표현법’에 따라 대꾸할 말을 만들어 봅시다.

“이번에도 또 바닥이구나? 너 같은 돌 머리가 네 자식이라니 정말 창피하다!”

“입 좀 다물어라. 너는 어떻게 된 아이가 단 일분도 집중을 못하니?”

“좀생이 같기는. 못 생기면 성격이라도 좋아야지, 그렇게 손이 작아서 어디다 쓸래?”

<체조방법>

학생들에게 자신에게 가장 많이 상처를 주는 사람을 떠올리게 합시다. 그 사람의 어투와 말버릇, 제일 곤혹스러웠던 표현을 적게 합니다. 학생들이 생생하게 분노와 좌절감을 되새겼다면, 이제 상처 주는 말의 진정한 의미가 무엇인지 “번역”해 보도록 합시다. 그리고 “나- 표현법”에 따라 자신의 속상한 마음을 전하는 연습을 해봅시다. 오랫동안 어긋난 인간관계는 한 번에 회복되지 않습니다. 약도 꾸준히 먹어야 효과를 내는 법입니다. “나-표현법”의 꾸준한 연습을 통해 마음이 아프지도, 아프게도 하지 않는 대화 방법을 익힐 수 있습니다.